我站在医院门口，呼吸着外面的空气，胸腔不再剧痛，但是那附骨之疽般的痒意和刮擦感从未离开过。

我活着，我战胜了肺结核。

但是我也输了。

输得彻彻底底。

我抬起手，对着阳光慢慢张开五指。阳光透过指尖，能看到皮肤下淡青色的血管。

我不知道，它们什么时候会孵化。

也不知道，当第一只虫子咬破钙化的硬壳，钻透我的肺壁，顺着我的气管爬出来时，我会变成什么样。

或许，那绿鬼从未想过要在二十二岁那天简单直接地杀死我。

他要的，是一个更加缓慢、更加绝望、并且由我自己的身体亲自孵化的毁灭。

我坐进回家的车，关上车门，隔绝了外面喧闹的世界。

车子驶离医院，窗外的世界鲜活明亮，却像隔着一层毛玻璃，一切色彩和声响都变得模糊而不真切。

我能感觉到父母小心翼翼透过后视镜投来的目光，那目光里混着失而复得的庆幸和一丝无法掩饰的担忧——

他们觉得我的精神被那场大病熬坏了。

我无法解释。

每一次呼吸，那来自胸腔深处细微的刮擦感都在提醒我，真正的噩梦并未结束，只是从ICU的明枪换成了在我身体里孵化的暗箭。

阳光照在我苍白的皮肤上，我却只觉得冷，一种从骨头缝里渗出来的阴寒。

回到家，我的房间被打扫得一尘不染，甚至摆上了鲜花。

我一进去，就反手锁上了门。我需要绝对安静，我需要倾听。

我趴在床上，将耳朵紧紧贴在枕头上，试图捕捉肺里的任何异响。

除了自己过快的心跳和粗重的呼吸，似乎什么都没有。

可当我屏住呼吸，将全部意识沉入胸腔，那感觉又来了。

小主，

一种轻微的触感，缓缓挪动着。

就像是一粒粒的细沙子缓慢的流动，不停的摩擦着我的肺。

我猛地坐起来，冲进洗手间，对着马桶剧烈地干呕着。

我把手指伸进了喉咙，拼命的抠，想要把它们吐出来。

一直到眼泪和鼻涕糊满了脸，可除了酸水，我什么也吐不出来。

镜子里的自己双眼通红，头发汗湿了黏在了额头上，像一个可怜的疯子。

几天后，我回医院复查。

又拍了X光片。

医生对着光看着新片子，满意地点头：“很好，非常好！钙化灶很稳定，说明病情控制得非常成功。继续按时吃药，定期复查就行。”

他指着片子上那些白点，语气轻松，像是在介绍一件得意的作品。

“它们的数量没变吗？大小呢？形状呢？”我的声音绷得紧紧的。

医生奇怪地看了我一眼：“钙化灶就是这样，一旦形成就会很稳定，可能会慢慢变小一点，但是这个过程很漫长。怎么了？哪里不舒服吗？”

“没有。”我低下头，指甲深深掐进了掌心。

他看不到。

他看到的只是死去的疤痕。

但是我能“感觉”到，它们不是死的。

那片“稳定”的钙化灶，正在发生某种缓慢而坚定的变化。

蠕动的感觉越来越频繁了，有时甚至会在深夜把我惊醒。

恐惧像藤蔓一样把我勒的透不过气。

我开始疯狂查阅一切关于寄生虫、关于古老诅咒、关于非自然生物的资料。

网络上的信息光怪陆离，越是查阅，越是绝望。

现代医学的数据库里，根本没有“鬼胎虫卵”这一项。

那些被证实的寄生虫案例，无论是绦虫、蛔虫还是更罕见的，其症状和影像学表现，都与我的情况毫不相干。

我的“病”，是另一个层面的东西。

一天夜里，我被一阵剧烈的痒意惊醒，这次不是在肺的深处，已经到了喉咙口！

我冲到洗手池边，对着镜子张大嘴巴，用力咳嗽，哈气。

借着灯光，我看到喉咙深处有一抹极其微小绿芒。

我继续用力咳嗽着，一粒尘埃大小的绿光，出现在我咳出的黏液中心，还不等我仔细观看，它就消失在了下水道里。

我瘫倒在地，浑身被冷汗浸透。

那是什么？是孵化过程中的碎屑？还是一个打头阵卵？