我只觉得无比崇拜，并且连续用这个文案发了七天朋友圈。

这么久了，朝晕还是喜欢那片花圃，就像她还喜欢我一样。

她问过我——

为什么会种花？

因为有人喜欢。

我的母亲喜欢。

她的名字是唯馥，她的人也和花一样，安静，秀气，温文尔雅。

不过，我的出生把她的一切都搞砸了。

小时候，我只能看她的背影，她看不得我的脸。她总是瘦骨嶙峋，儿时看高高的，现在回想起来，只能惊痛于——

妈妈怎么能那么瘦。

我总是觉得，我的降生对她来说是灾难，是她不幸的开始，是不散的阴云，是零碎的共感的痛。

哪怕她也曾用柔软的指腹擦去我的泪水，哪怕她的眼睛看着我时，有时也如一泓水，我还是以为，她可能，像我曾经痛恨这个世界一样，痛恨着我。

小小的我想，是不是只要我死了，她就会开心起来，幸福起来？

可惜的是，我还没有想通，她就去世了。

她自杀的前一天，其实拉着我和我说了几个字，但是那副场景我从未想起，在记忆深处，被覆上了密密麻麻的蛛丝。

我想，大抵无外乎是“我恨你”之类。

我想死，去赎罪，去买她的生。

我又想活，如果我不活下去，天地之间，还有谁能记得她？

我在死生之海间，浮浮沉沉，快要坚持不下去的时候，朝晕把我从苦海里拉了出来。

她抱着我，说，那么好的人，也一定是去天上当仙女啦。

是吗？她在天上，会幸福吗？会像我有朝晕一样幸福吗？

我带着疑问，昏昏沉沉地闭上眼睛，蛛丝被扫了个干净，她细雪铺成的眉眼望向我。

轻薄的一片窗帘，被吹得沙沙作响，我看进了她的眼睛，我看到她温柔地弯唇，那些哀伤，有一瞬间，甚至被温情给打湿了。

她轻启唇瓣，有萤火虫在我耳边打灯。

我全身狠狠一颤，从睡梦中惊醒，我蜷缩起身体，我抱紧怀里的朝晕，我分不清我脸上的是泪还是汗了，我抖着唇，一句话说得破碎得不成样子，但是我还是想要说，拼尽全力说，哽咽着说，痛哭着说——

“我想起来了，朝晕，”

“我想起来了。”

她说的是——对不起。

她说的是——我爱你。

朝晕也抱紧我的腰，轻轻拍着我的背，又有一只萤火虫在我耳边打灯——

“我们都爱你，我爱你，妈妈也爱你。”

是吗？

是吗？